argir | Синдром москвича и ненависти псто

Синдром москвича это для меня специфическое поведение человека, кое в особенно крупном размахе наблюдал в командировках в Москву - это когда тело напрочь почему-то лишённое здравомыслия куда-то истерически спешит и видно даже в лифте подпрыгивает изо всех сил чтобы быстрее до этажа добраться. Ну да - казалось бы - где Москва, а где я. Анхуйтам - дебилы они вне географии.

Это я сейчас про наше сибирское метро. Метро-то у нас одуренное - от такое, среднюю платформу я грешный прохожу минуты за полторы - это мееееееееедленно, лениво ~~почёсывая яйца~~ помахивая тросточкой, подкручивая усы и разглядывая людей. Тобишь быстрым шагом (не бегом) это пролетается секунд за 30-40. Лестницы широкие, ступеньки чистые, клубков бомжей по углам не наблюдается, пьяных легко и непринуждённо заворачивают на КПП. Поезда ходят с интервалом минута в часы пик, 2-3 - три где-то с утра до обеда и с обеда до вечера, в самое "прохладное" время можно ждать до 4-5 минут, больше 5 минут не ждал никогда. Красота? Вот и по-моему также.

К чему я это рассказал? А к тому, как на фоне всего этого выглядит повальный долбоебизм дорогих моему сердцу сограждан. Вот, например, утро, час пик, по лестнице вниз к платформе идёт плюс-минус сплошная и непрерывная толпа людей, идёт в каком-то заданном ритме "как комфортно среднему человеку" и чуть медленнее - всё отлично. Но вот у платформы останавливается поезд, гостеприимно распахивает двери. Начинается. Немедленно один-два человека, орлиным взором засёкшие это дело с верхних ступенек подрываются как в жопу ужаленные олени и начинают ломиться вниз по лестнице, расталкивая руч0нками идущих перед собой, а самые ловкие пытаются маневрировать, маневрируют так ловко что получается что одного толкнул плечом, другую срачельником, третьего сумкой пудовой, четвёртому наступил на ногу. Самые хитровыделанные с собой под руку малолетних детей - вцепятся мёртвой хваткой, руку вывернут и сигают со ступеньки на ступеньку, а дитё волочётся как плюшевое животное - того и гляди взлетит, плюс собирает локти и острые углы сумок всех мимоидущих взрослых - заебца децтво называется, вот чего я не попробовал в своей жЫзни оказываетцо - то-то все жалеют.
Один хер собачий, причём судя по габаритам отставной борец сумо сегодня отличился особенно ярко - проделав всё вышеперечисленное (только слава яйцам без ребёнка) ВДРУГ заметил перед собой "просвет в облаках" и совершил мощный козлиный скачок, плавно перешедший в полёт укуренного шмеля и с закономерным финалом - еблысь на мраморный пол только зубы щёлкнули. Хорошо главное, что перед ним никакая хрупкая девочка не вынырнула - отскребали бы. Дяде по хорошему под рёбра надо было с пыра уебать, но взялись поднимать, дежурная подбежала - народ добрый, хуле.
Ещё лучше только девочки, которые в аналогичной ситуации прыгают на своих ходулях козами, выворачивают и ломают ноги, и вот не дай Бог такая тварь, да ещё весом под центнер приземлится тебе на ногу каблуком-шпилькой, палец можно будет сразу резать - каша. Причём добежав до дверей и увидев что внутри вагон не сказать чтобы совсем пуст они ВНЕЗАПНО останавливаются и с выражением охуевшего разочарования (как у ребёнка которому сказали что Дед Мороз не существует) пялятся в вагон, словно пытаясь найти какую-то зацепку в этом гнусном мире. Стоят при этом ч0тко посередине дверного проёма, вынуждая всех обходить себя - а как подвинешь такую так истеричный, захлёбывающийся визг ~~ебомой в анал свиньи~~.

Ладно, дальше. В ожидании поезда народ более-менее равномерно распределяется по платформе, преимущественно концентрируясь у края оной, но разреженно, а кто-то присаживаетсо на скамеечке, Аргиры шляются по платформе туда-сюда, пары целуютсо (нафига это делать в метро никогда не понимал) итэдэ. И тут метростроевское начальство придумало за каким-то хуем (габариты платформы все помнят?) придумало обьявлять о прибытии поезда. То есть идёшь так и тут по ушам "БЛЫНННЬ!" и голосам похмельного робота Вертера: "Прибывает. Электро. Поезд. ~~Ха. Ха. Ха.~~". Что происходит вслед за этим? С середины платформы хорошо видно (если ростом не обижен) как вся толпа до того более-менее равномерно распределённая по платформе, медленно, но неудержимо как говно под дрожжами начинает плыть к краю платформы, причём задние (которые так бы встали когда подошёл поезд и зашли в вагоны последними) напирают на передних, а передние лезут на самый край, вытягивают шеи и пытаютсо заглянуть в туннель - типа "чо правда чтоли? чо внатуре поезд? приедет чоли?". Тут же подрывается орать дежурная "Аааатааааашлииии от краааяяяяя!!!" толпа начинает делать какие-то волнообразные сокращения, причём спрессовавшись в этот момент так, что упорись в неё какой-нибудь синяк с проёбанной координацией или вспыхни ручная дискуссия вида "ты чё мою дэвушку толкнул э!" - быть беде. Причём машинист который выползает на платформу видя вот эти грозди долбоёбов, опасно накренившиеся над платформой делает охуевшие глаза и резко скидывает скорость. Я посмотрел эту картину раз, повторилась она два и три, и раз семь, в очередной раз спросил у дежурной мол в чём смысл сих обьявлений (у нас вроде не Белорусский вокзал чтобы на шурушках люди спали и сто поездов в разных направлениях шли), посмотрели на меня как на Йобжика в тумане (т.е с видом "пашол нахуй, норкоман!!") и промямлили дескать распоряжение тудым-сюдым, а вообще отвечает за это некто Иван-Иваныович Семёнов-Хуев. Которого правда сейчас нет. И заместителя у него нет. Никого нет. Короче "эти люди есть - чесна-чесна - но мы их вам не покажем".

В вагонах ещё лучше. Никто никогда не наблюдал (москвичи преимущественно - думаю да) что вот идёт по перегону поезд. В вагоне есть забитые сидячие места, есть места "стоячие" по идее равномерно распределённые по всему вагону. Учитывая что на станциях метро стоит до момента как машинист не увидит в зеркало что все зашли, вышли и шевелений никаких нет - где стоять вопрос сугубо личный. То есть понятно что в час пик лучше мееееееедленно и аккуратно, никому не наступив на ногу сместиться ближе к дверям, чем потом ВНЕЗАПНО осознать и с матами прыгать по ногам - это вопроса нет, сам так поступаю. Но млять одно дело "сместиться", другое время - весь перегон устраивать брачные танцы замерзающих йожиков. Выглядит со стороны забавно - стоишь в середине вагона, свободно, никто тебе башкой подмышку не тычется, луком не воняет, ветерок свежий обдувает - да хоть пляши, а близ дверей какие-то шевелящиеся кубла, то есть такая плотная шевелящаяся масса где каждый "снаружи" стремится хоть что-нибудь да засунуть унутрь, а засунуть не получается - так мало не подпрыгивает. Всё это сопит, потеет, совершает невнятные колышущиеся телодвижения, пихаются сумками, трещат шмотками (зимой барышни в шубах вдобавок начинают истерить на то что им все шубы "пообтёрхали" ага). И так на протяжении _всего_ перегона (ну это минут семь, в Москве ещё смешнее - там всё то же самое, только в баул с которыми стоят помещается примерно треть Аргира (дохрена т.е), а перегоны заметно длиннее. На станции весь этот вонючий клубок с писками, пыхтением и треском выламывается в двери, пихаясь, толкаясь, запинаясь, меча во все стороны гневные взгляды.. За ним спокойно выходит Аргир (и ещё может пара человек со сходными религиозными мировоззрениями), в пять шагов всю эту взьерошенную пиздобратию обгоняет, идёт на эскалатор/лестницу.

Внимание вопрос - нахрена всё это было надо? Ну да, спешка, ну да нехватка ~~мозгов~~ времени - но это-то как назвать? И посмотришь на них - все ещё дружно и решительно смеютсо над долбодятлами в шапочках из фольги - что смешно, базара мало, но на себя-то лучше тоже посмотреть. Причём ладно "шапочки" - для "религиовидного" помешательства там есть свои причины, но тут-то епт?